あんまりエロい話じゃないけど書いていきます。
学校で水泳がある日に、男子はよく水着をズボンの下に穿いてくるという。
でも女子はあまりそうしない。
なぜ？トイレがめんどくさいから。
制服の下にスクール水着を着てる時におしっこしたくなると→全部脱がないといけない→めんどくさい。
学校に行ってすぐプールだったらいいけど、そうじゃなければ、トイレが大変です。
そんなの十分わかってたのにある朝、寝ぼけた頭で何となく、今日の水泳は午前中だからと思って、水着装着で登校した。これがまちがい。
ＨＲが終わる頃には、皆さんの予想通り（期待通り）私はおしっこがしたくなった、どうするどうする？どうしますか？今は我慢するべきか、すぐトイレに行って脱ぎ脱ぎするべきか。
よし我慢する！と決めた途端に尿意が最高潮に達するのは、マーフィーの法則だったか。
もう授業が始まるのに、結局トイレに走った。
しかも混んでるトイレがイヤで、ちょっと離れたトイレで。
やばいやばい、漏れそう！と思いながら、ネクタイを外し…
授業に間に合わない〜と焦りながら、ちまちまとブラウスのボタンを外し…
スカートも脱いでタンクの上に無造作に置いて…
ああもうああもう！とつぶやきながら体をくねらせて、水着を胸の下まで下ろす。
と、ここまで来て私は、股の部分をぐいっとずらすという、聞いたことはあるけどやったことはない方法を思い出した。
水着をひざまで下ろすのと、股をずらすのと、どっちが早いか、この時点では大して差がないと思う。
でもとにかく焦ってた私は、布地とあそこの間ににょーっと、指２本を挿し込んだ（念のため言うけど膣に指を入れたという表現じゃないです）。
これがまちがいだった。
あそこを触った刺激のせいか何なのか、私の脳から勝手に放尿許可信号が送られたらしく、ぴろっと水着を濡らしてしまった。
あっっまだダメですにょ〜！と思ったけど、このあとはもう止まらなかった。そこで私は開き直っちゃった。
結局、あそこ隠してチチ隠さずという、放尿にはまっったく無意味なバカなカッコで、しゃがんだ状態で全部出した。
「はああぁぁ〜」という深いため息は、すっきりしたからじゃなかった。
水着のお尻までじわーじわーと、温かいおしっこが染めていくのを実感してた。
絶望とはこのことを言うんだなと思った。
水着はもう脱ぐしかなかった。
水着を脱いで「全裸にソックスと上履きだけ」というカッコになった時、これはやらしいと思った。
高校生にもなって、変態が喜びそうなカッコを学校でしている自分が悲しいのに、妙にあやしい気分になってる。
でも今の私は何かに目覚めてる場合じゃないです。
ブラとパンツはここには無い。教室のバッグの中だ。
しょうがないからノーパンノーブラのまま制服を着る。
ノーパンもやばいけどスカートがめくれなければバレない、でもノーブラは真剣にやばい。
…ポケットをさぐると運よく絆創膏が一枚。
うまく千切れば両方の乳首に貼れる！と思ったのも束の間、あわてて引っ張ってる内にくしゃくしゃにしてしまった。片方の乳首にすら貼れなくなった。
もう授業が始まっている教室に今戻ったら、多分みんなが注目する中で、教室の真ん中あたりの自分の席まで歩くことになる。
ノーブラのままそんなこと出来ない。
水着を水洗いして用具入れに隠した後、結局私は、一時限目をそのままトイレで過ごした。
休み時間になって、こっそり教室に行ってバッグを取って、トイレでブラとパンツを着ける。そうしたかったのに、教室に戻る前に、廊下で男子（A）に呼び止められた。
「（W）さぼってたの？どうかしたのか？」
私（W）はそれまで無断で欠席したことがなかった。
先生が「（W）はどうした、休みか」と言って、生徒達も「あれれ（W）がいない」と、ちょっとザワワな空気になったらしいことも知った。
理由は体調不良とかで誤魔化せるけど、今教室に戻ったらノーパンノーブラ状態でみんなに囲まれそうな気がする。
呼び止めたのが（A）じゃなかったら、せめて女子だったら、事情を話せたかもしれない。なのによりによって男子。
そして（A）は、私の胸を、乳首を見ていた！ような気がした。
もうだめだ、私は教室と逆の方向に逃げた。
ノーパンだから大胆に走れない。小走りで、とにかく逃げた。
すれ違う人がノーブラに気付かないように、ブラウスをぎゅっとつかんで浮かせながら走った。
階段の一番上まで行った。
屋上に出る前の踊り場で、教室に戻るチャンスが来るまで隠れていようと思った。
なのに（A）が追ってきた。なぜトイレに逃げなかったんだと後悔…
「（W）！なんだよ！何で逃げたの」
（A）が追いついた時、私は座り込んでさめざめと泣いていた。
多分ノーブラはバレてる。何か変なことされるかもしれない。
階段の下から追いかけられたから、ひょっとしたらノーパンもバレた？そう思ったら怖くて恥ずかしくてしょうがなかった。
私は両手で胸を隠すようにして背中を丸めた。
その怯えた様子を見て（A）は、勝手に何かピンと来たようだった。
「お前いじめられてんの？誰かに何かされたの？大丈夫っ？」
何かされたんじゃなくて、されるかもと思って怯えてるんだけど、私がいじめかレイプまがいの被害に遭って挙動不審になってるように、（A）には見えたらしい。
そして、ノーブラもノーパンもバレてなくて、（A）が本気で心配してくれてるのも分かった。
ほんの少しだけホッとしたら、また涙がこぼれてきた。
「あっあのさ、（W）ほんとどうしたんだよ…何かあったの」
と、おろおろしてる（A）に、「ちがうそんなんじゃない、お願い、誰にも言わないで、私のバッグ持って来て…」
（A）は黙ってうなずくと、引き返してくれた。
普段特に親しくしてない彼を、信用していいのか、誰かを呼んで来ちゃうんじゃないか、また不安になって私は泣いた。
でも（A）は1人で走って戻って来てくれた。安心してまた泣いた。
「あっあっありがっおえ」お礼も言えないくらい嗚咽した。
いつの間にか（A）ももらい泣きしてて、もらい泣きの相互連鎖が始まった。
始業のベルが鳴ったので、私はもう、一回さぼってしまったからもういいや！って思ってたけど、（A）には「もう行っていいよ」と言った。
ところが（A）の中では変なヒーロースイッチが入ったようだった。
「ほっ、ほっとけない！俺が一緒に、いっ居てあげるから！」
…あなたがいると私、着替えられないんですが。
トイレに着替えに行くにしても、（A）が居なくなるまでは、ノーパンノーブラで立ち上がる動きをしたくない。
助けてくれた人を邪険には出来ないし、私はどうしたらいいか分からなかった。
すると（A）が突然言った。「俺、（W）が好きで！えっと」
うわ、うわーと思った。
私の恋愛経験は中学時代、人気者の先輩に言い寄って、２回ほどイヤイヤグループデートしてもらったくらいだった。
脈がないと分かったら急に熱が冷めて、それ以降は特に、男に恋焦がれたことはなかった。
でも一度は男子から告白されてみたいっていう憧れは、普通の女子として普通にあった。
もちろん相手によるけど、（A）なら問題ない、ってかどっちかって言うとうれしい。
でもそれは、ブラジャーとパンツを普通に身に着けてればの話。
こんな状況で突然人生初告られとか、非常にリアクションに困る。
でも（A）からすれば、こんな状況だから、だったんだと思う。
私が明らかに困ってて、それを助けたのが自分で、わけ分かんないけど泣くくらい感情が高まってと来たら、言わずにはいられなかったんだと思う。
しょうがないから私はこう言った。「今は無理。ごめん」
今、って言うのはもちろんノーパンノーブラ状態のことで、平常時だったらとりあえず付き合う流れになってもおかしくなかった。
「何で無理なの、好きな奴いんの」と食い下がる（A）に私は「ハイテないからーっはいてナイカラーっ」とかすれた声で、キチガイみたいにうめいてしまった。
何の脈絡もないその言葉だけじゃ『下着を着けてなくてそれどころじゃないから』という意味に繋げられなかった（A）は、私がキレ気味なこともあって、結局何も理解できないまま、教室に戻っていった。
何とか無事に、私は下着を装備した。
精神的守備力がこんなちっぽけな布２枚に左右されるなんて、ビキニアーマーもバカには出来ないんだなって、どうでもいいことを思った。
その後、（A）への感謝の気持ちと、追い払って悪かったなとか、好きと言われて男として意識するようになったこととか。
まーいろいろ考えてる内に、（A）への好意がふくらんでる自分がいた。
あの時、「今は無理」っていう保留気味の返事をしたので、多分もう一度告白してくれるだろうと思って、私はそれを待った。
でも（A）はどうも、私に嫌われたと思ったらしくて、全然動きが無かった。
この誤解を解くには、やっぱり私からあの話をしないといけない。
「あの時、私はパンツを穿いてなかった、だから無理って言った。だからその」
もう一度好きって言って欲しくて、説明しようとしたけど、うまくいかない。
「とにかく私は、パンツが、ぶぶぶぶらが」
（パンツは言えても男にブラと言う単語が言いにくいのは何でだろう）余計におかしな奴だと思われそうで、そう思うと余計にうまく言葉が出て来なかった。
（A）もやっぱりよく分からない様子で、よく分からないけどとりあえず聞きました、みたいな言い方で「それで今は？パンツ？穿いてるからいいの？」
私「うん！穿いてる！だからさ、その」
（A）「よく分かんないけど、俺嫌われてない？」
私「嫌いなわけない。だからこないだの、もう１回言ってみて」
（A）「えー、じゃ、じゃあ、あの、（W）が好きです」
私「私も。あはは、よろしくです」
おしっこ漏らしたことは秘密にしたまま、何とか誤解が解けて、とにかくやったーと思った。
彼氏が出来た。終。
続き。
Ｈな場面を書かないと話が終わらないと言うか、オチにならないので、恥ずかしくない程度に書いていく。
（A）は付き合ってみると意外と無口で、優しいと言うか気ぃつかいと言うか、あの日私に何があったのかを聞こうとしなかった。
絶対気になってるはずなのに、触れてはいけない話だと思い込んでるようだった。
最初はもちろん私も、話す気は無かった。
でも付き合いが長くなってキスもして、お互いの家を行き来する仲になると「そろそろヤられてぇ」とか思うようになる…念のため言いますが当時の私の中では「そろそろＨなことされたいかも、ウフフ」とかいうかわいい言葉です。
とにかく私は、彼氏ができてから、具体的に自分の性欲を意識するようになった。
あの日の露出まがいの出来事を思い出すと、あやしい気分になるようになった。
あの話を（A）に打ち明けたら、Ｈな関係に発展するきっかけになると思って、話す機会をうかがっていた。
あの日君が告白した相手は、ノーパンノーブラだったのですよ！ということを、ついに伝えた。
（A）はびっくりしてたけど、前に私が言った「あの時、私はパンツを穿いてなかった、だから無理って言った」という言葉の意味を、やっと理解した。
いじめとかレイプとか、私にものすごい暗い背景があるんじゃないかと、（A）は想像してた。
心に傷がある彼女を健気に支える彼氏、という役回りを、自分の中で勝手に作り上げて演じてる部分があったみたいで、あれが単なるお漏らし事件だと知ると、ぷつんと糸が切れたように明るくなった。
「何もなくてよかった！」と喜ぶ（A）を見て、いい人だなあと思った。
「パンツ穿いてないから無理！とか意味わかんねーし（笑）」
と、すっかり笑い話になったので、良かったと思った。
今部屋で二人きり。
私に暗い過去があると思い込んで遠慮してたという（A）は、そんなのなかったと知って、エロな部分を気兼ねなく出してきた。
私の狙い通りというか、狙い以上だったので、このあとちょっととまどったけど。
（A）「で、今はパンツ穿いてるんだよな？」
「あはは、穿いてるよ！」
「俺（W）が好き」
突然何！と思ったけど、「私も（A）が好き」と答える。
何この恥ずかしい会話、やばい顔が熱い〜とか思ってこれはキスシーンだな！と思って心の準備をし始めたら、（A）「パンツ脱いで」
えっいきなりそっちかあ、それはさすがに急展開過ぎる、と戸惑ってたら「早く脱げよっ！」
うわあ怖い、何なの、と思ったけどある程度は覚悟してたし。
Ｈ展開の流れとして、パンツだけ脱ぐというのはおかしい気もするけど、（A）が真剣な目をしてるのでとりあえず脱いだ。
あの日以来２回目のノーパン。
まずは普通、キスしながら胸触られるんじゃ？とか想像してたのに、いきなりあそこ触られる？いや見られるっ？今日で最後（喪失）まではちょっとなあ、と不安と期待でドキドキしてたら、（A）「俺（W）が好き」
また同じこと言われた。
「う、うん、私も好きだよ」
私も同じように答えたら、（A）「お前そこはパンツ穿いてないから無理！って言えよ！（笑）」
…何だコントがしたかったのかあ。
こっちは思い切り緊張して、身構えてたのに。
意地悪だ、でも何だかエロ楽しい気分になってる自分もいた。
「ぶぶブラはまだしてるから無理じゃないもん、好きだもん！意地悪！プンプン！」
と、ちょっと痛い萌えキャラをわざとらしく演じつつ、じゃれ合ってたら、まあ、あとは、そういうことで。
終。
…ここで終わると怒られるのでもう少し。
じゃあブラも取ったらどうなるかっていう。
ノーブラになった私に、（A）「好き」
私「私も好きだよ」
（A）「無理じゃないの？」
私「無理じゃない、好き」
（A）「どこまでは無理じゃない？」
というわけで、ブラウスのボタンを全部はずして、「無理？」
「無理じゃない。好き」
ゆっくり胸をさすられて、「無理？」
「無理じゃない…好きぃ…」
キスされながらスカートに手を入れられて、「無理？」
「無理じゃない…好き…。ッ！」
あの日トイレで目覚めかけた私の中の何かは、ハイソックスを脱ぐことだけはさせなかった。
